Смешная сторона жизни – неотъемлемая ее часть. Стакан может быть наполовину пуст и наполовину полон – смотря как на это взглянуть. Также и в жизни: все зависит от точки зрения.

Если у вас случилась проблема, которая кажется на данный момент большой, если вам кажется, что все потеряно, если вы думаете, что вам не решить эту проблему никогда, то просто отнеситесь к этому с юмором. Возможно, вы действительно не сможете решить эту проблемную ситуации, но решать ее вам станет определенно легче! Замечайте все смешное в вашей жизни, делитесь этим со своими друзьями в контакте, фейсбуке, одноклассниках. Меняйте привычную модель поведения, возьмите ответственность за свои чувства на себя -  и расскажите об этом всем!

Смешные статусы новые не заставят себя долго ждать, когда вы иначе посмотрите на свою жизнь.  Расскажите друзьям свою проблему так, чтобы все посмеялись над ней, тогда она станет несерьезной и сойдет на нет! Ведь все преграды  только в вашей голове – если научитесь управлять своими мыслями, то сможете управлять своей жизнью. Иногда, чтобы ощутить себя новым нужно немного побыть одному. Чтобы понять, куда двигаться дальше, нужно смотреть в будущее оптимистично. Стакан должен быть наполовину полным.

                А помочь в этом вам сможет наш сайт, где в соответствующем разделе собраны смешные статусы новые, которые затрагивают самые разнообразные сферы жизни – от личной до деловой.


+ 0
+ 0

Из всех моих качеств положительный только резус-фактор!


+ 0
+ 0

Чувствую себя Золушкой...приду после двенадцати-получу потыкве.


+ 0
+ 0

Война закончилась победой, женитьбой кончился роман, уикендом кончилась неделя, а деньги кончились и всё!


+ 0
+ 0

Хороший кот до марта ждать не будет...


+ 0
+ 0

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.


+ 0
+ 0

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.


+ 2
+ 0

Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.


+ 0
+ 0

Мужская логика: узнаю - убью. Женская логика: хоть убей - узнаю...


+ 0
+ 0

По логике, то "football" - это ногой по мячу, а "facebook" - это книгой по лицу.


+ 4
+ 0

Пыталась писать стихи о любви, но все равно получались матерные частушки...


+ 0
+ 0

Когда американцы не тупят, где-то в мире грустит Задорнов.


+ 0
+ 0

Любая пешка может стать королевой, или лошадью, все от макияжа зависит...


+ 0
+ 0

Срочное сообщение. В Китае провели крупномасштабный конкурс двойников. Победили все.


+ 0
+ 0

Я сидела тихо, мирно. Потом проголодалась. Дальше, как в тумане.


+ 0
+ 0

Степан с детства был не такой, как все. В лифте он поджигал углы и ссал на кнопки.


+ 0
+ 0

Тебе 14, а твоему парню 21, и скоро у него День Рождения? Не знаешь, что ему подарить? Подари ему Уголовный кодекс!


+ 0
+ 0

Граждане! Пересчитайте своих тараканов...чей-то потерялся...плачет...домой хочет...


+ 0
+ 0

Когда у меня с мамой совпадает мнение, я, прямо-таки, начинаю сомневаться, правильное ли решение я принял.


+ 0
+ 0

Почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел.


+ 0
+ 0

В то время как все родители переживают, чтобы их дети не стали анорексиками, мои. наверное, боятся, что в один день я их сожру.


+ 1
+ 0

Думаете, лук - единственный овощ, от которого плачут? А дыней по морде не получали?


+ 0
+ 0

Девушка, где вы купили такие тонкие и кривые колготки?


+ 0
+ 0

В нашей стране уровень бреда превышает уровень жизни.


+ 0
+ 0

Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет...


+ 0
+ 0

После того, что между нами было, диплом обязан на мне жениться!


+ 0
+ 0

В конце концов, человеческая жизнь - дешёвка. Её цена равна цене презерватива.


+ 0
+ 0

У нас дома всё решает папа!!! А кто у нас папа - решает мама!


+ 0
+ 0

Я... как молоко на плите... БЕЗ ВНИМАНИЯ... сразу же убегаю!!!


+ 0
+ 0

Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе "Доширак".


+ 0
+ 0

Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.


+ 0
+ 0

Место на кладбище где сидит сторож называется - живой уголок.


+ 0
+ 0

Мне иногда кажется что сок " Добрый" ночью в холодильнике улыбается.


+ 0
+ 0

Беседуют две подружка: -Я,кстати,на полкилограмма похудела! -Ноги побрила?


+ 0
+ 0

Windows, как проститутка: за него нужно платить и при этом хорошенько предохраняться.


+ 0
+ 0

Не можешь сделать выбор между двумя парнями? Отправь Осьминог Пауль на короткий номер 8555.


+ 0
+ 0

Кофе на работе — это напиток, который пьют, когда хотят есть.


+ 0
+ 0

Выхожу я как-то из клуба, а мне какая-то сука на руку наступила...


+ 0
+ 0

Вампир — девушке: — Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.


+ 0
+ 0

Выборы – это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.


+ 0
+ 0

Незваный гость, лучше незваного мужа.


+ 4
+ 0

Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато, зарабатываю красивые седые волосы и язву.


+ 0
+ 0

Кризис в моей жизни закончился... наступил полный стабилиздец!


+ 0
+ 0

Весна... Чуть-чуть мешает метр снега.


+ 0
+ 0

Аптеке требуется новый фармацевт, а не это чмо ушастое!


+ 0
+ 0

Смс жене с курорта: "Дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться!".


+ 0
+ 0

Алкоголик Петров получил зарплату, несoвместимую с жизнью.


+ 0
+ 0

Мало кто знает, что у высоких людей воздух чище, вид красивее и связь лучше.


+ 0
+ 0

Красив, брутален…, мачо-шмачо, Невероятно так накачан… Но то в инете… А в реале — Худое чудо в одеяле.


+ 0
+ 0

Мало с мозгами жить… С мозгами нужно дружить!

 

+ 0
+ 0

Моя мама такая крупная, что, когда она заходит в Черное море, в Краснодарском крае начинается наводнение.


+ 0
+ 0

Мои соседи слушают хорошую музыку, хотят они этого или нет.


+ 0
+ 0