Однообразные статусы режут глаз? Совершенно нечего почитать? Конечно, разнообразие – это хорошо и вам его не хватает, когда вы пролистываете странички своих друзей в социальных сетях – фейсбук, вконтатке, одноклассниках.

                Обычно нельзя быстро привыкнуть к новому. Необходимо время, чтобы смириться с тем, что произошло, с новым собой.  Новые привычки, новые места, новые люди – все это требует время на осмысление и принятие. Сделать это легко можно, если выражать себя через статусы.

Новые статусы прикольные появляются в тот момент, когда  в вашей жизни наступает новый период, и вы забываете прошлый.  Новые статусы заменяют старые, когда с вами случается что-то прикольное,  настолько что вам та и хочется рассказать об этом своим друзьям.

Новые статусы прикольные собраны для вас в одном разделе и тематически оформлены в группы. Статусы про любовь, про отношения, про секс, про мужчин, про детство, про жизнь, про лишний вес, про удовольствие, про работу,  про опасность, про блондинок – вот лишь небольшой список статусов. Открывайте для себя новое, пробуйте новые статусы!


+ 0
+ 0

Я без ума от своего дивана, но мой будильник слишком ревнив.


+ 0
+ 0

Это сок добрый, а я злой!


+ 0
+ 0

Сердце лифчик рвёт на части, где ты бродишь моё счастье?


+ 0
+ 0

Здравый смысл стал такой редкостью, что его стоит относить к супер способностям.


+ 0
+ 0

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!


+ 0
+ 0

В домах есть две категории соседей: те, что сверху, которые постоянно шумят, и те, что снизу, которые постоянно жалуются без причины.


+ 0
+ 0

Вовремя выброшенная бочка вина превращает народные волнения в гулянья.


+ 0
+ 0

Не доводи Мужа до кипения, а то он может испарится!


+ 0
+ 0

Спонсор моих покупок и гулянок - поддатый муж! Поддатый муж - бери пока добрый!


+ 0
+ 0

Будь осторожен: растягивая удовольствие, не порви его...


+ 0
+ 0

Прости своего врага, но никогда не забывай имени этого идиота.


+ 3
+ 0

Какая же я малю-ю-юсенькая, но мировая катастрофа…


+ 0
+ 0

Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить...


+ 0
+ 0

В нашей стране уровень бреда превышает уровень жизни.


+ 0
+ 0

Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.


+ 0
+ 0

Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне


+ 0
+ 0

Я зашел в автобус и сел водителю на руки. Сказал, что я белая чайка. Вскоре мы подружились. Он тоже не отсюда.


+ 0
+ 0

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.


+ 0
+ 0

Поцелую тебя в ушко, шею язычком облизну. Приласкаю грудь твою, ручку ниже опущу. Тут поднимется конёк твой, сяду сверху и поскачем, по долинам и по взгорьем за счастьем и за удачей!


+ 0
+ 0

Вас назвали ангелом? А может вы просто чудо в перьях?


+ 0
+ 0

Если смотреть назад в прошлое тебе тяжело, а вперед в будущее страшно, смотри по сторонам, там всегда буду я.


+ 0
+ 0

Брутальный мужчина не падает — он атакует пол.


+ 0
+ 0

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.


+ 0
+ 0

Полиция: – Добрый день, вы пили сегодня? – Слышь, отец, у меня нет времени на социологические опросы!


+ 0
+ 0

Черт! Завтра надо будет идти на почту за заказным письмом. Надо бы найти людей, которые бы поливали мои цветы, доставляли мне почту и кормили кота, пока меня нет дома…


+ 4
+ 0

Зевнула на работе... Мужская часть коллектива, с интересом, засмотрелась... Что я им могла еще сказать - растяжка !!!


+ 0
+ 0

Хорошо бы устраивать выходные после выходных, чтобы от них отдохнуть.


+ 0
+ 0

Доверься знающим, но втихаря загугли.


+ 0
+ 0

Напротив меня в баре сидит девушка, которая очень даже недурно смотрелась бы в моем номере отеля.


+ 0
+ 0

Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел...


+ 0
+ 0

В красной шубе, с красным носом, Дед фигачит по морозу: в шапке, с палкой и с мешком, и с бухим снеговиком. Рядом кролик в каблуках и снегурка на рогах. Если встретишь этот сброд, значит скоро Новый Год!!!


+ 0
+ 0

Берегите родину, отдыхайте за границей!


+ 0
+ 0

Высыпал сыну целый пакет игрушек. И знаете, что он выбрал??? Пакет, блин, ПАКЕТ!!!


+ 0
+ 0

Сон — как вай-фай: ловит ВЕЗДЕ — на работе, на улице, в транспорте... Но когда дома легла в кровать — всё, "точка доступа НЕ НАЙДЕНА"!


+ 0
+ 0

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку.


+ 0
+ 0

Новый Год - это официальный шанс начать новую жизнь. Только по-честному. Вычеркнуть ненужных людей, перестать лениться, и сделать обещанное.


+ 0
+ 0

— Так, вы кто? — Наполеон. — Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим. — Но я тортик…


+ 2
+ 0

За месяц до свадьбы он говорит, она слушает. Через месяц после свадьбы она говорит, он слушает. Через десять лет после свадьбы они говорят одновременно, а соседи их слушают.


+ 3
+ 0

Семья смотрит телек. Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста! Мать: - Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. Сын: -А можно тигрёночка? Отец: -Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы.)


+ 0
+ 0

Спросить у женщины, о чем она думает, значит сделать ей комплимент.


+ 0
+ 0

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший.


+ 0
+ 0

Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство...


+ 5
+ 0

Купила мелок от тараканов, теперь в голове тихо так - сидят, рисуют.


+ 0
+ 0

Новый день уже впереди, А я все еще в томных мечтаньях. Ты сегодня ко мне приди, Чтоб облегчить мои страданья. Я скучал всю эту ночь, Я уснуть не мог до рассвета, И обнять я тебя не прочь! С добрым утром, моя Джульетта!


+ 0
+ 0

«Разговор трёх подруг: — Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях. — А я на дне океана, круто было. — А я на кухне вместе с вами…»


+ 0
+ 0

– Вчера я вспоминал о тебе.

– Правда?

– Я ел баранину.


+ 0
+ 0

Муж ударил по столу: -Кто в доме хозяин? жена: -Ну я, и че? -Ниче, просто так спросил ))


+ 5
+ 0

Слово не воробей.
Вылетит — береги скворечник!


+ 0
+ 1

Коррупция, преступность, безработица, проституция. но в россии решили бороться именно с мультиками.


+ 0
+ 0

Самая изощрённая пытка для женщин. Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики... и запереть её в комнате без зеркал.


+ 0
+ 0

Люди - они как свечи, одни для света и тепла, а другие просто в жопу!


+ 0
+ 0