Однообразные статусы режут глаз? Совершенно нечего почитать? Конечно, разнообразие – это хорошо и вам его не хватает, когда вы пролистываете странички своих друзей в социальных сетях – фейсбук, вконтатке, одноклассниках.

                Обычно нельзя быстро привыкнуть к новому. Необходимо время, чтобы смириться с тем, что произошло, с новым собой.  Новые привычки, новые места, новые люди – все это требует время на осмысление и принятие. Сделать это легко можно, если выражать себя через статусы.

Новые статусы прикольные появляются в тот момент, когда  в вашей жизни наступает новый период, и вы забываете прошлый.  Новые статусы заменяют старые, когда с вами случается что-то прикольное,  настолько что вам та и хочется рассказать об этом своим друзьям.

Новые статусы прикольные собраны для вас в одном разделе и тематически оформлены в группы. Статусы про любовь, про отношения, про секс, про мужчин, про детство, про жизнь, про лишний вес, про удовольствие, про работу,  про опасность, про блондинок – вот лишь небольшой список статусов. Открывайте для себя новое, пробуйте новые статусы!


+ 0
+ 0

Спросить у женщины, о чем она думает, значит сделать ей комплимент.


+ 0
+ 0

Купил йогурт. Съел йогурт. Посмотрел дату. Сижу жду...


+ 0
+ 0

Если тебе хочется сделать глупость, торопись, опередят.


+ 0
+ 0

Сон — как вай-фай: ловит ВЕЗДЕ — на работе, на улице, в транспорте... Но когда дома легла в кровать — всё, "точка доступа НЕ НАЙДЕНА"!


+ 0
+ 0

За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным центром тяжести.


+ 0
+ 0

Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».


+ 0
+ 0

Глупый смех – это когда ты успокаиваешься, слышишь, как еще смеется твой сосед, и снова впадаешь в истерику.


+ 0
+ 0

Вас назвали ангелом? А может вы просто чудо в перьях?


+ 6
+ 0

Сколько на человека не кричи, всё-равно — ударить как-то надёжнее.


+ 0
+ 0

Вы только представьте! Сколько людей могло бы избавиться от лишнего веса, если бы у компьютера были педали!


+ 0
+ 0

Мне не 40. Я восемнадцатилетний с двадцатидвухлетним стажем.


+ 0
+ 0

Идеальная жена - как таракан. Её видишь либо ночью, либо на кухне.


+ 0
+ 0

Заглянуть вперед, в будущее - невозможно, зато нагадить туда, да хоть сто порций.


+ 0
+ 0

Завидую своему ноутбуку - то в режиме питания, то в режиме сна...


+ 0
+ 0

В нашей стране уровень бреда превышает уровень жизни.


+ 0
+ 0

В каждой девушке должна быть изюминка. НО НЕ ВМЕСТО МОЗГА!


+ 0
+ 0

Кофе с коньяком я обычно предпочитаю пить без кофе!


+ 0
+ 0

Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.


+ 1
+ 0

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.


+ 0
+ 0

Полиция: – Добрый день, вы пили сегодня? – Слышь, отец, у меня нет времени на социологические опросы!


+ 0
+ 0

Вам колыбельную сыграть на барабане?


+ 0
+ 0

Сегодня парень попросил закурить, ответила - не курю...убила его реакция -да вас в музей нужно!


+ 0
+ 0

Некоторые мужики как птицы: могут долго и красиво петь... а потом нагадить и улететь!


+ 0
+ 0

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки могли и рыбку съесть.


+ 0
+ 0

Чем меньше город, тем больше Санта-Барбары.


+ 0
+ 0

Интересно, почему в России человек, вспомнив что-то очень важное, хлопает себя по лбу и орёт "Забыл!"?


+ 0
+ 0

Она поняла что ей нужно худеть после того как на ней порвалась телефонная будка.


+ 4
+ 0

Доверие это то, что делает девушку красивой.


+ 0
+ 0

Твоя девушка хочет мужика, похожего на Бреда Пита? Скажи ей, пусть сначала сама станет похожей на Анжелину Джоли.


+ 3
+ 0

Я очень нервный, и в связи с этим телефон у меня дешёвый.


+ 0
+ 0

Рождённые ползать,УЙДИТЕ СО ВЗЛЁТНОЙ ПОЛОСЫ!!!


+ 4
+ 0

Я всегда с собой в ладу - просто я на все кладу!


+ 0
+ 0

Не знаю как вы, а лично я не верю в существование людей, которые ни разу не мыли ноги в раковине!


+ 3
+ 0

Я в детстве не очень любил теплое молоко! Поэтому маме, перед тем как меня покормить, приходилось подолгу сидеть в холодильнике.


+ 0
+ 0

Вас посылают на все четыре стороны, идите к югу - там теплее!


+ 0
+ 0

То, что я блондинка, это вовсе не означает, что мне надо повторять все по три раза... Мне и двух раз достаточно!


+ 0
+ 0

Единственное, что сейчас хочется: отвезите мою жопку на море


+ 0
+ 0

Почему Бог создал мужчину первым? Чтобы он успел сказать хоть слово!


+ 5
+ 0

Мой улыбатор временно сломался..


+ 0
+ 0

Кто хочет иметь друга без недостатков — остается без друзей.


+ 0
+ 0

Только англичане выходят из душа, чтобы пописать.


+ 0
+ 0

Брутальный мужчина не падает — он атакует пол.


+ 0
+ 0

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший.


+ 0
+ 0

Замечено, фотографии на загранпаспорт получаются намного счастливее, чем на обычный.


+ 0
+ 0

Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за бабушку.....с детства научили жрать за троих...


+ 0
+ 0

Мы за спины щек не прячем: всё съедим и всё схомячим!


+ 0
+ 0

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!


+ 0
+ 0

Если бы у меня не было ни мобильника, ни компа, я бы ложился спать в среднем на 2 часа раньше.


+ 3
+ 0

Я после 18:00 не ем, я после 22:00 жрать начинаю.


+ 0
+ 0

- Что будем пить на корпоративе? 
- Будем пить нефть, она сейчас дешевая.


+ 6
+ 0

Обвинить женщину в том, чего она не совершала, значит - подать ей идею.


+ 0
+ 0